| Вторник, 30.04.2024, 16:28 Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Лапшев Игорь
|
 |
Из чатов (ненормативная лексика) * * * <zeon> Говорят, от поноса морковь помогает. <zeon> Боюсь представить, каким образом. * * * недавно с другом пили,он про детство свое рассказывал Он в 3года проснулся ночью,вылез из кровати,нашел батину бритву.Побрил ихнему коту спину,а потом одел мамины кожаные сапоги и как был в одних трусах вышел на улицу(все это зимой происходило) и начал пилить забор соседки ножовкой)) Блядь,давно я так не ржал)))))) * * * *друг уехал в Одессу на зароботник, пишу ему через некоторое время* Я: как ты,май дарлинг? Maksim Ishkov: как будто в жопе, но такой красивой, с видом на море)) * * * malishka: а еще тааак забавно)) были щас в макдосе, там перед нами стояли две девушки и одна другой говорит, вот если у тя виндоус полетит, то все, жопа, надо будет лешке звонить, он приедет ругаться будет, а потом придется с ним трахаца, иначе без компьютера останешься!! омг!)) меня так никогда не пугали!))) * * * xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. * * * из инета: вчера была в гей клубе. там туалеты разделены. но шрифт такой что видится Ш (W-omen) и Ш "перевёрнутая" (M-en). долго гадала куда мне зайти. пока разобралась с шрифтом, из Женского выходит человек(то ли женственный парень, то ли мужественная девушка). я ему/ей - куда мне идти-то? а оно говорит - да какая разница? :D * * * Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает! Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было... Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке. Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил ( * * * Поездка на море. На пассажирском сиденье справа от водителя парень задумчиво произносит: - Я чувствую эрекцию... С сиденья за ним - второй: - Чью? * * * xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. xxx: До сих пор лежит. xxx: Не успевает =( * * * ТРЕБОВАНИЯ К ЛИЧНОЙ ФОТОГРАФИИ - Фотография показывает лицо законного владельца бланка паспорта во фронтальном положении с обоими открытыми глазами, т.е. схваченное перпендикулярно к воображаемой плоскости, параллельной к фронтальной поверхности лица. - Капец блин... * * * Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;) * * * xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная * * * Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" * * * Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... * * * - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... * * * <SAPRO> аэропорт. въезд по картам, которые время парковки считают. отдельный турникет для автобусов. у них безлимитная проксимити. <SAPRO> подъезжает двухэтажный автобус. и тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!! <SAPRO> у водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается.. * * * ааа: програмист -это твсетаки диагноз :( ббб: с сашкой поругались чтоли? ааа: не совсем. решила его через столько то месфцев знакомства развести на секс. позвала в гости фильм смотреть, поставила порнушку какую-то - для затравки. а там вначале, до основного действа, сисястая секретутка сидит и на ноуте печатает. программизд мой как увидел, как заплевался что мол тыкает пальцами в одни и теже клавиши dfghjkl тыкает, сказал что не будет эту фигню смотреть и ушел :( ббб: хД ббб: он тебе нужен такой? :) ааа: люблю дурака :( * * * <woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже. * * * Короче у меня тут на работе есть рубильник, который выключает компрессор и его кто-то постоянно вырубает. Подхожу к одному узбеку и говорю, ёбаный в рот, шо за хуйня? Возьми меркер блядь и напиши большими буквами НЕ ТРОГАТЬ! если не догоняете так. Прихожу, смотрю, написано большими НЕТ РОГА! * * * У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу. * * * вчера цирк такой был, ипанутся... короче вода горячая заканчивается в 10 вечера, а мне нужно побриться. Я беру электробритву и хуяк, она ломается короче у меня остается 20 минут до окончания воды... вот... я разбираю бритву, выкидываю моторчик, блок питаня, аккум (моторчик в ней был на 1,5вольта) ставлю моторчик с принтера на !!! 30вольт, попутно выломав все внутренности с бритвы, потому что не влазил.Пока подключал и подпаивал провода меня еще и ебом токнуло. Собрал всю эту конетель до кучи, обматал изолентой и пошел бриться))) ссссука, мне так страшно никогда небыло))) болгарка курит по звуку))) кстати, ей можно без напряга ковер побрить зато успел скупаться))) * * * В метро блять, с бомбой можно, а с великом нельзя! * * * mr.D:Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало... * * * ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул... ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :( * * * заявление на повышение зарплаты одной из девушек: Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет. резолюция директора: Срочно найти мужа или его заменяющего * * * с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир?? yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут. * * * Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол * * * Вчера поздно вечером после длительных переговоров с клиентом (не просто с клиентом, а с очень симпатичной брюнеточкой) о подписании нового договора решили заехать ко мне в офис и наконец-то скрепить злощастный договор. Приехали в офис в начале десятого, поднялись, я вставляю ключ, но понимаю, что дверь заперта изнутри. Звоню в звонок, жду… жду… жду… через пять минут припирается вчера нанятый (!!!!) сисадмин (который меня не узнал просто), открывает дверь и выдает конкретно подпитым голосом : эээ, а какого куя только одну привезли? Нас же двое, да и вообще мы выбор хотели… Пока я тупо аххеривал от мысли «чо щас буит» девушка-клиент отреагировала очень спокойно ответила: «второго покажи – думаю, что одна управлюсь».. Пипец клиенты пошли.. * * * Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец * * * Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой. * * * RomAndry: Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.  |
| | Главная | | Регистрация | | Вход | |
 |  | |||||||||||||
 |
| |||||||||||||
 | ||||||||||||||
 | Copyright MyCorp © 2024 |  |  |